Contador Rosales, Nelson

De Wikibello

Nelson Contador Rosales
Ficha
Asignatura	Derecho Comercial III
Departamento	Derecho Comercial
En la Facultad desde	1973 :S
Sobrenombre	Kike Morande, Negro Contador
Situación	Profesor Asistente

[editar] Curriculum

• Abogado de la Universidad de Chile (1981).
• Tesis de pregrado: "Jurisprudencia en Derecho Comercial entre Enero de 1960 a Enero de 1980: algunos comentarios sobre ella" (1981).
• Tiene un estudio en que se dedica, casi exclusivamente, a defender empresas en quiebra.
• Fue presidente designado del Centro de Estudiantes de Derecho
• Dice haber participado en la comisión redactora de la Ley de Quiebras sirviendo cafecito.
• Miembro electo de la Comisión Proyecto de Desarrollo Institucional (PDI).

[editar] Características

Kike Contador.

Negro Kike Contador es un gran profesor, poco convencional en el ámbito del Derecho Comercial. Ex-alumno de esta Escuela disfruta compartir con sus alumnos de un sinnúmero de anécdotas relacionadas con la vida, el sexo, el fútbol, las quiebras y, se pretende, el Derecho Comercial. Con un perfecto dominio escénico, y un refinado sentido y uso del humor, le interesa forjar abogados con la "media perso" (nada de andar achicándose por ahí), agudizar la pillería del alumno frente a ciertos problemas y contar cuentos -porque ayudan a retener las distintas materias-.

Con una apariencia física similar a la de Demetrio Marinakis (empresario de la locomoción colectiva de antaño) y un tono de voz igual al del Gurú Eduardo Bonvallet, Contador exhibe con gracia la actitud de patrón de fundo a lo Kike Morandé, siendo una verdadera fusión de estos tres personajes. Una de las mejores cuestiones del curso son las imitaciones que hace de los "juristas" (los que no tienen idea de Derecho Comercial) y de los abogados agrandados y cuicos; el tono que utiliza y las genuflexiones que hace al compás de un pasearse por la sala de clases hacen surgir un estruendo de carcajadas en el público estudiante presente.

Es muy recomendable para los que quieran aprender Titulos de Crédito y Quiebras, pero sobre todo para aquellos que gusten del buen humor.

Al principiar el semestre nombra un relator, quien perdura a lo largo del mismo y tiene como principal y única función leer el Código de Comercio en los artículos pertinentes a cada clase

LA ÚNICA Y GRAN OPCIÓN DE DERECHO COMERCIAL

[editar] Sus clases

Aweonao!.

La asistencia es voluntaria, y también prescindible (porque basta conseguirse los apuntes que son todos uniformes). Hace los tres cursos de Derecho Comercial usando presentaciones power points, pero BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA le hace llegar a los alumnos los archivos. Según declaró él mismo, es capaz de irse a combos con el que insista e insista.

No se desgasta con análisis muy profundos de las instituciones, salvo tratándose de las quiebras que son la razón de su existir. La mitad de la clase la dedica a relatar anécdotas divertidas personales (en las que él siempre sale campeón), a veces relacionadas con el Derecho Comercial.

Foto Solicitada.

Son un verdadero espéctaculo humorístico al que vale la pena asistir, pues se aprende Comercial de una manera única: cagados de la risa durante la hora de clases, lo cual es difícil con una materia tan árida y profesores tan anquilosados como el resto de los comercialistas. Contador es un verdadero Coco Legrand de la Escuela.

[editar] Sus pruebas

[editar] Datos freak

• Es el autoproclamado CABRÓN de quiebras (desde que falleció el profesor Puelma, según él)
• Fanático de la UC
• Fue abogado de RN en el caso Cuadra.
• SEGÚN ÉL, convenció al decano Bascuñán para comprar el edificio de Santa María (de una editorial quebrada), así que, cuando Contador se muera, quiere que le pongamos una "plaquita" en el ascensor siquiera. (Wiki tomando nota!!!)
• SEGÚN ÉL, integró el "comité de lucas" para reunir fondos pro remodelación del aula maga, que antes tenía butacas que se parecían a las de Humberstone, bien distintas a las modernas que son importadas de Venezuela. (Poco no le debemos a Contador!, hijo por dio')
• Fue compañero de curso de Miguel Orellana Benado en el liceo Manuel de Salas. El Filosofo Oratellana se refiere a su viejo amigo contador como "el negro Contador". En su oficina hay una fotografía de un cumpleaños de niñez de MEOB (donde este ya viste humita) en la que aparece el (único e inconfudible, pues todos los demás son blanquitos) "negro Contador".

[editar] Frases Célebres

El paralelo entre Tony Ciccione de Los Simpsons y Nelson Contador... Son igualitos.

• "Porque eso le haría yo a las marchas si fuera Ministro del Interior... Así como en la maratón de NY, así pa' que vayan todos corriendo como con agüita pa' que tomen cada cierto tramo: un poquito más allá, su sándwich, ah?, su bebida, su CHELA... y pa' terminar, el medio show en plena Alameda. CLARO."
• "De lo que se trata aquí, ya, es de prepararlos pa' la mocha corta. Claro, sí o no? Aprender a pegar patás por debajo de la mesa. Unas buenas pa'l boxeo: las damas. Y buenos elementos para los aletazos: los varones. Ya?"
• "Para ser un buen abogado hay que tener físico, ah?..."
• "El árbitro es un ser esencialmente injuriable"
• "La tendalá"
• "Siempre que hagan una sociedad, piensen que va a quedar la cagá!"
• "35 años, y me siguen gustando las mujeres"
• "Le apuesto do chooop y un lomo"
• "La buena fe no se presume, se sospecha"
• "No, hijo por Dios, ah?"
• "La institución que mejor funciona en este país es la amistocracia"
• "Tonces... Por de pronto, tenemos que..."
• "Convengamos por de pronto"
• "La cacha e la espada y la PORONGA del mono"
• "Los juristas son los que nunca vinieron a clases de Comercial, ya?"
• "Hijo, allá! No se me vuele, ah?!"
• "(Cof, cof)... Argh! Disculpen, ah? Es que ando medio constipado"
• "Oye, si uno cuando llega a viejo tiene que abandonarse a la vida... claro, ah?"
• "Wiki, toma nota!!!"
• "Me da lo mismo lo que diga wiki, igual les voy a contar un cuento, para que entiendan"
• "Oh, cielos!"
• "Siempre vamos a poner a Pedro y Juan, pa'... AH?" (Pedro y Juan siempre eran los personajes que utilizaba para explicar los títulos de crédito, en especial la letra de cambio)
• "Si uno no tiene más de 20 páginas en "wikipidi" no existe po'... Hay gallos que ni siquiera aparece oe, lo encuentro terrible."
• "Si se omite la fecha de emisión, la letra vale CA-LLAM-PA" (art. 2 Cód. de Comercio, pa' que cachen)
• "A esta mención (art. 13, Nº4 Cód. Comercio: mención accidental de la letra de cambio, "devuelta sin gastos", "sin obligación de protesto") pónganle los varones una calavera y las damas una flor, ya? No, si en serio, porque es pero REQUETECONTRA importante. Altiro póngale ahí... Listo mija? A ver? Ah, ya..."
• Esto sí que tienen que apuntarlo... Así que las damas dibujen una flor, y los varones una calavera... Y algunos, ustedes saben po, hagan una calavera... con una flor en la oreja.
• "Al Decano hay que molestarlo, porque pa' eso es Decano."

¿LLevará a aquellos varones que lo acompañan desde Comercial I al Passapoga luego de finalizado el ciclo de Comercial? ¿Ah? ¡¡Vamos Contador que se puede!

• "A ver, respecto a las pruebas... yo les quiero hacer una recomendación súper útil, ah? LEAN las preguntas. No, pero en verdad, ya?"
• "AVAL es la institución cambiaria de la garantía, y AVALISTA es el con cara e pao'."
• "Wiki está en un error cuando dice que yo enseño a las pillerías."
• "Una vez, oe, un abogado que ganó una causa salió gritando por los pasillos de la Corte que "Oh, oe, le gané una letra a Contador y... AH! oH!... como si... CLARO po, Curriculum pa' él po. Lógico."
• "Quédense callaos:
• Si yo soy Ministro de Justicia algún día, les voy a aplicar una tasa del 15% de interés a los notarios pa' financiar los sueldos del Poder Judicial." (En aquella ocasión, hizo un verdadero discurso contra los notarios, que aquí y allá...)
• "Instrumentos de trabajo: la caja de herramientas pa' hacer asado. Claro, la paleta esa, que son instrumentos laborales."
• "Desde ese drama (robo de 3 cheques) tengo cruzados los cheques. Así que el que me quiera robar los cheques, ni un problema: que me los robe. Pero lo voy a cachar altiro cuando los tenga que cobrar por caja."
• El caso de la violación sodomítica: "Mi profe de ese entonces de la práctica en la Corporación me había asignado el caso. "No, no lo haré por convicciones morales". Me preguntó, entonces: "A ver, ¿qué le harías tú al violador de tu hijo?" Y claro, me salió altiro lo jurídico del alma: LO MATO. Ya... lo tomé, pero le dije que no respondía, ah?? Al final lo saqué con 541 días en vez de los 5 años. Después el tipo este volvió a agradecerme, y no... no era cola, no era cola, pero igual, ah? Me dijo que lo había hecho curao, y bueh... Me puse a estudiar las bajas que le puede dar a estos gallos. No, si estudié esto de los maracos, CLARO. Bueh, ya, le dije a su madre que saliera un poco, ah? Que esperara afuera, y me decía el gallo "GRACIAS, SR. ABOGADO" (juran que uno es abogado, ah?), y entonces le dije que se diera vuelta: lo agaché, y le pegué una chuleta oie??? Pero es que ni te cuento... PUN-TE-TE. (A esas alturas de la anécdota, el curso estaba cagado de la risa). No, si en serio: pregúntele a mis compañeros que estaban todos ahí y que vieron la cuestión. Justo llegó mi profe: "LE PEGASTE A UN PATROCINADO". "No, no le pegué: yo le dije que lo hacía, pero no respondo"
• "Soy el defensor de los pobres deudores de este país"
• "Mis enemigos naturales son los fiscales de los bancos, todos tienen cara de perro... el que tiene mejor cara tiene cara de pitbull"

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