Mohor Abuauad, Salvador

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Salvador Mohor Abuabuad

Ficha
Asignatura	Derecho Constitucional
Departamento	Derecho Público
En la Facultad desde	Siempre
Sobrenombre	La Opción, Gurú, Idolo, Don Salva, Montalván, MAESTRO DE MAESTROS, Pellegrini
Situación	Titular

Contenido

1 Currículum
2 Tambien hace clases en
3 Características
4 Sus Clases
5 Pruebas y Notas
6 Frases Típicas y Célebres
7 Datos Freak

[editar] Currículum

Nacido en Curanilahue, el profesor Mohor cursó sus primeros años de estudio de Derecho en la Facultad de Derecho de la Universidad de Valparaiso, terminandolos luego en la Universidad de Chile, ganando el Premio Montenegro, después de haber cursado un año (o dos) de Medicina en esta última.
Se tituló de abogado el año 1972. No se sabe públicamente mucho más de su currículum, pero posee numerosas publicaciones y artículos en revistas especializadas siendo reconocido en el ámbito. Ha publicado así también libros como por ejemplo su obra "La libertad provisional, el ordenamiento jurídico chileno". Además trabaja privadamente realizando informes en Derecho.

Hasta hace poco fue Vicedecano de la Escuela de Derecho de la U, pero, por problemas con el Decano, Roberto Nahum, fue destituido de su cargo, hecho que entristeció a toda la facultad. Fué reemplazado interinamente por Pierino Perazzo, ex director de escuela y profesor de Derecho Procesal.

El 2009 realizó un alegato sin precedentes en la Corte de Apelaciones y en la Corte Suprema defendiendo al actual decano de una acusacion del Rector. El abogado del rector era el famoso penalista profesor Alfredo Etcheverry. le ganó 3-0 en la Corte de Apelaciones y 4-1 en la Corte Suprema, recibiendo elogios de los señores Ministros, diciendo que era el mejor alegato que habian oido.

[editar] Tambien hace clases en

Universidad Finis Terrae - Universidad del Desarrollo - Universidad Gabriela mistral - Universidad Bolivariana - Universidad Diego Portales - Universidad Central

[editar] Características

Sin duda alguna es uno de los profesores más carismáticos, graciosos y queribles de la escuela, solo comparable con Jaime Williams y Miguel Soto Piñeiro.
Es de público conocimiento que habla con su "amigo" imaginario en clases, preguntándose solo y respondiendose solo, que habla con los ojos cerrados, muchas veces mirando a la pared, escalera o ventana (desde el edificio presidentes), que no aguanta las ganas de cantar si ve un pendrive en la mesa (dice que iba a competir con Peter Rock, en los inicios de la carrera de este, para ganarse un viaje a Europa pero que su papa no lo dejo), que tira algunos garabatos en clase, que se mete en el cahuin de los alumnos, que habla de la polola, de la señora (a veces es confuso) y que cuenta miles de pelambres, que contesta el celular en clase, que le inventa nombres a sus alumnos y que cambia los tonos de voz repentinamente cuando habla temas importantes.
Es un personaje controvertido, ya que posee numerosos seguidores acérrimos, que lo encuentran un profesor didáctico, claro y practico, además de un gran académico y un gran aporte para la facultad, mientras que por otro lado posee algunos detractores (en general alumnos de Ruiz-Tagle), ya que se dice que no sería un profesor serio, rumor al que contribuyen los variados tonos de los tintes que usa para teñirse el pelo.
Apoya la posición Ius naturalista de la Constitución y de los Derechos Constitucionales, por lo que ha criticado al profesor Pablo Ruiz-Tagle que apoya la posición contraria, es decir, la Positivista.
Es una excelente opción, se aprende muchisimo y de una forma muy entretenida. El unico problema es que aveces peca de relajado.
Cuando puede sale al patio a jugar ping-pong con sus queridos alumnos de la generación 2009.

[editar] Sus Clases

Siempre llega al menos 10 minutos tarde (generalmente culpa al transantiago, siendo que anda en auto), caminando lentamente con un café y si no lo tiene saca uno de la vendomática, o por último con un simple vaso de agua caliente (Si se fijan, camina al ritmo de New York, New York). En el ciclo de la generación 2009 el profesor por lo bajo llega 25 minutos tarde y muchas veces no llega.
Es extremadamente ordenado y buen pedagogo, se entiende todo claramente y no tiene problemas en repetir todo de nuevo si se le pide.
Pasa una gran cantidad de materia siendo muy detallado en sus explicaciones, por lo que muchas veces no alcanza a pasar todo el programa.
A veces se va antes, a veces se pasa de la hora, es volátil en ese sentido.
Toda la materia de los 3 cursos que dicta está en el llamado "Mohorazo", el cual, esta un poco desactualizado pero aun sirve en gran medida, así que se puede faltar si se quiere. De todas formas lo recomendable es ir a las clases, ya que, han existido numerosas reformas constitucionales en los últimos años, lo que dejó algunos artículos muy diferentes a como salen en el "Mohorazo" (sobretodo la del 2005) y además la materia queda muchisimo más clara asistiendo. El mohorazo ya no es tan útil, ahora lo único que apaña es conseguirse un buen cuaderno (cosa extremadamente complicada porque no son muchos los que van SIEMPRE a consti).
- Es interesante destacar que uno de los creadores del "Mohorazo" es el profesor de Derecho Civil, Nicolás Rojas.
Se enfurece con las personas que hablan en clases, por lo que no es recomendable hacerlo si se quiere dar prueba de rezagados, ya que, las hace todas orales.
No da textos extra, a menos que sea absolutamente necesario (no alcanzó a pasar toda la materia por ejemplo). En el actual ciclo, ni en consti I ni en II ha dado texto alguno para leer.
Se aseguran un par de carcajadas por clase, siempre tira su buena cantidad de anécdotas por clases.
Incluso puedes terminar llorando, porque cuenta experiencias cuáticas que le han pasado.
Al parecer la cátedra del Dr. Salvador Mohor volvió a su esplendor en Constitucional III, siendo la indiscutida primera opción, cuestión que claramente se explica por sus legendarias clases

[editar] Pruebas y Notas

No es difícil aprobar, trata que en general todos pasen, y en general las notas van en relación al numero de clases asistidas.
La nota más común radica entre el 5 y el 5.5, de todas formas tener un 7 es complicado, el profesor dice: "Si pongo 7 después no vienen más a clases, se sacan un 1 y se presentan con 4, linda la cosa". Aunque se han visto sietes en casos excepcionales, el 6 es muy alcanzable. La nota máxima para los hombres es un 6,8
Si bien en Consti I se demoraba siglos en entregar las pruebas (al toque de no tener las notas al momento de presentarnos al examen), hay que decir que en Consti II las entregó en plazos bastante razonables. Esperemos que ocurra lo mismo en Consti III.
Le gusta que las respuestas sean lo más cortas y precisas posibles, por eso es famosa su frase "¿¡Pero tu creí que voy a leer tu respuesta, si me contaí la historia desde los fenicios!?".

[editar] Frases Típicas y Célebres

Primera clase: "Alumno, yo te AMO"
El día que se firmó la reforma constitucional del 2005, don Salvador, un tanto afligido, lamentó ante el curso el hecho de que no piensen en los profesores al reformar la Constitución: "¿Nadie piensa en nosotros los profesores, que tenemos que estudiar todo de nuevo?"
Antes de empezar el último examen (de Constitucional III) empezó "esta vez el examen va a estar más difícil que lo normal, puesto que le incorporamos las nuevas discusiones doctrinarias alemanas..." y cuando ya todos teníamos los ojos saltones de espanto, levantó un brazo y agregó "naaaah, toy puro weando, jajajaja"
El día antes de la segunda prueba (de Constitucional II): "Por dios que en la tarde esta la primera prueba corregida!" El día de la segunda prueba: "Por dios que el lunes están, sin falta y como castigo personal estarán la primera y la de hoy". El lunes: "Pero si yo dije que para el viernes estaban las dos! Pero están suuuper buenas."
Por mi que el fin de semana fuera de tres días...
Deberían haber más vacaciones...
El Transantiago me atrasó otra vez!
Suena el celular.. "Hola mi amor..", el curso "uuuuu"
Celular..Mi amor los chiquillos te quieren aplaudir.
Uy que son inteligentes... en las privadas necesito tres clases para esto.
¿¡Cómo dijo Señor!? (hablándose a si mismo)
- ¿¡Me puede repetir Señor!? (hablándose a si mismo)
- ¿¡Entendiste!? preguntándole al curso entero.
Señorita, ¿le ha dicho maricón a su pololo alguna vez?
(Mohor señalando a un alumno) "¿tu tení un hobby?" (alumno responde) "Si, profesor, yo toco la guitarra" (Mohor señalando a una alumna) "Y usted, mijita, que toca?"
¿¡Pero tu creí que voy a leer tu respuesta si me contaí la historia desde los fenicios!?
- Inmediatamente después de eso, toma la prueba de una alumna que tiene frases escritas con rojo y subrayadas, y dice "ahhh ESTO sí!! Que rico, así me leo las partes destacadas no más!!!!"
¿Como te llamai? --> "Diego" --> Leete el artículo 19Nº3... Gracias Ernesto.
¿¡Nadie trajo la Constitución!? bueno, entonces creanme.
Uuuuh, el amor... hace 20 años que yo no me enamoro.
Y cuando contraten con el Estado, díganle "Oe Estao, ¿vo creí que yo soy weón?
Mijita, tenga cuidado con el bigotón...
Callate Miguel!!!!!!!!.... que dice la constitucion Miguel?.... que wea estay haciendo Miguel!...
Los alumnos de la Chile no tienen parangón, siempre dan respuestas razonables aunque no tengan idea de nada.
(relativo a un fragmento de almendra q salió expulsado de la cavidad bucal del profe mientras hablaba) Uuuy, perdonen chiquillos, lo q pasa es q yo desayuno almendras siempre, y como uno siempre se ducha y lava los dientes medio apurao antes de desayunar, siempre quedan trocitos de almendras en la boca
En Una Clase Reciente en la UDD llego Hablando sobre la marihuana y la prostitucion e hiper ventilado dice "no, si yo he ido unas...4 maximo 5 veces a prostibulos"
También en la UDD iba de lo más embalao hablando del Poder Ejecutivo, cuando de repente se queda callado y dice: "El otro día vi una película muy buena, de terror, es que a mi me encanta el terror, "Espejos Siniestros" se llama, actúa ese actor de 24 Horas, ¿como se llama? -Alguien le responde- ¡Ese mismo, Sutherland. Véanla y la comentamo. Los que tienen polola vayan a verla con ella, pa que los abracen."
Los libros también se añejan con el paso del tiempo, excepto los clásicos que, como el vino, se enriquecen con los años.

[editar] Datos Freak

Segunda prueba de Constitucional II (2010) en la sala 402, el profesor llegó a la sala hablando por su celular, repartió las pruebas y leyó las preguntas, y mientras comenzamos a responder la prueba, notamos que el profesor andaba con un cigarro en la boca, y después de terminar de hablar por celular abre la ventana y se pone a fumar ahí mismo, en plena prueba. NOTABLE. ---> Lo repitió en el examen de Consti II, mientras hablaba por su blackberry
Al terminar el ciclo con la Generación 2004, ante los numerosos aplausos que recibía de sus alumnos, levantó las manos en signo de victoria, y luego le dedicó unas notas musicales a su curso.
Se dice que en los eventos sociales, el Maestro Mohor no se despega del Sour. Es cosa de corroborarlo con la galería de imágenes de la web de la Facultad.
Cuentan que una vez en una reunión de mesa del CED con el Decano y el Maestro Mohor, se propuso hacer un canal de televisión interno de la Facultad, ante lo que un miembro de la Mesa Directiva de la época dijo: "Claro, y podrían dar el tiempo". "Sí pues, ¿te imaginas a Salvador?" dijo el Decano. "Claro -dijo el alumno- si es igualito a Ricardo Montalbán". Esto causó un ataque de risa en la reunión.
Es tan aficionado al café que habiendosele acabado el propio, se virtió café del vaso de Helmuth Heyer (vicepresidente del CED en ese tiempo), el cual le estaba hablando al curso.
Durante las pruebas, si esta aburrido, se pone a dibujar paisajes, y si se equivoca, pide corrector.
Durante las pruebas, una excelente forma de mantenerlo entretenido es comprarle toda la prensa de aquel día. Para la ultima prueba (de Constitucional II) dentro de los diarios comprados estaba la cuarta, y como era viernes, traía la bomba 4 (un afiche de una mina en pelota). Mohor al verla, orgulloso se levantó de su asiento, interrumpió la prueba y mostró con gran desplante el afiche a la clase provocando una carcajada general. Después procedió a guardar la foto de la mina en el bolsillo interior de su chaqueta, mientras decía: "Ésta es pal taller" (jajaja, genial).
Otra vez, otro diario, El Mercurio. Al ver una casa en la revista Vivienda y Decoración, dice: "Espérense un poquito, miren esta casa... esto es vida! esta bonita, cierto? La mia es un despelote".
Durante las clases solía decir con los ojos cerrados, y apuntando con un dedo al curso: Carlos, léete el art 19nº1; Francisco, sí tu, Panchito, léete el 19nº7; Carola, mijita, léase el 19nº20. Sus alumnos, asombrados por la sobrenatural capacidad de aprenderse de memoria los nombres de todos sus alumnos, sin siquiera pasar la lista, no lo podían creer. Hasta que un día Mohor dijo: Jennifer...Jennifer...-nadie respondía- Jennifer...¡pucha como no va a haber ninguna Jennifer en el curso!
Un alumno le preguntó en una clase: Profesor, ¿qué opina usted de la ley de financiamiento universitario?, y Mohor contestó: yo....yo...yo... yo los quiero mucho, chiquillos... especialmente a las chiquillas.
Una vez se puso a hablar de q los alumnos deberiamos atrevernos no mas a ir a probar suerte a "Quien quiere ser millonario", porque todos se podian equivocar, igual que en el examen de grado, que hasta los que se sacaban 7 a veces no lo merecian tanto, y pa complementar dijo "El unico que no se equivoca es Dios. Tendria que venir jesus a dar el examen de grado, po. Y se los cagaria a todos"
En una prueba de Constitucional III, en el 2005, Mohor rompe el silencio reinante en la sala y pregunta al curso "Chiquillos, ¿ustedes creen en la vida después de la muerte?" Y a continuación comenzó a contar la historia más fumada de las que se le atribuyen al insigne ."Cuando era joven y estudiaba para el examen de grado estaba leyendo el meza barros...algunos dicen que es malo..pero yo no soy quien para decir que es malo...al fin y al cabo me sirvio para pasar el grado en fin... en un momento, ví a un tipo medio achinao con abrigo largo que estaba en la puerta de mi pieza. Me saludó este wn y después se fue por el pasillo hasta la cocina. Ahí me asusté porque pensé que era un ladrón que se había metido a la casa. Abrí un código, parece que era el civil, que lo tenía con las puras tapas y sin hojas, donde guardaba una pistola. Salí con la pistola y cuando estoy apuntando al chino el wn desaparece así como por magia. Mi mamá que estaba en la cocina me quitó la pistola después...Y así llegué al convencimiento de que hay vida después de la muerte...¿Estamos en prueba?...Se me había olvidado"
Cuando Pokemón estaba de moda, su Constitución tenía un Pikachu en la tapa.
Una vez un alumno lo estuvo esperando toda una clase recuperativa en el patio, Mohor preocupado dice: "pucha Mario todavía me esta esperando" se acerca a la ventana de la sala en el 3º piso del edificio de los presidentes y pronuncia con las manos en la boca a modo de altoparlante un sonoro y prolongado "MARIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO".
En variadas ocasiones, su amigui Paulino Varas lo iba a buscar a la sala cuando tocaba el timbre; muchas veces se coordinaban y se encontraban justo al terminar la clase... otras, Paulino lo esperaba afuera.
También escribio en conjunto con Paulino un libro sobre derecho constitucional.
En la Central se puso a bailar reggaeton mientras sonaba un celular con el "Sr. de la noche" y pedia que siguiera sonando.
Otra en la Central, mientras hacia clases se paseaba por el aula hasta que llego a la pared... durante 10 minutos hizo clases mirando a la pared ....
Fue OVACIONADO a su entrada al acto de inaguración de la torre recibiendo muchisimos aplausos y los gritos extasiados de la masa leguleya para que sea el próximo decano.
El diario LUN lo catalogó de "ignoto funcionario" al momento de ser triunfalmente recibido por los estudiantes de "La Mole".
En la Finis Terrae en un prueba de Constitucional II se aburrió y salió al pasillo a pedirle la maquina limpiadora de piso a la señora del aseo y la empezó a usar... los alumnos estupefactos veian desde el interior de la sala como pasaba cada 10 segundo con cara de niño en navidad.
Contó una vez que, en los setenta su hermana participó en la competencia folclórica del Festival de Viña del Mar, ahí conoció a Leonardo Fabio, famoso cantante de la época, y se pegaron un carrete TREMENDO.